blague mania

moi jpren parti ac quentin, paske sa sfai pas 2 contre 1
donc on é 2 homme, donc sa vau largemen + ke deu femme ^^
++

aller vai aussi le défendre le pauvre :

Pourquoi les femmes ne disent rien?
....
Parce qu'elles disent tous ce qu'elles pensent.



-Qu'est-ce qu'une femme qui a 2 neurones?
Une blonde enceinte.



2 femmes (ou 2 marie c'est alléatoire ) se promènent dans la rue. Une des 2 dis soudain à l'autre : "hé regarde, un oiseau mort !"
La seconde, d'un mouvement très vif (trahissant sa bêtise...) leva la tête en l'air en disant :"ou ça?"


voila na

et puis une autre pour la route et pour affirmé mon soutien aux "hommes "^^

comment occuper une femme pendant plusieurs années :

réponse plus bas













































réponse plus haut

Petite histoire paru sur mon fofo guilde aujourd'hui^^

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

qu'est ce qui ne se mange pas chez un légume ????




























la chaise roulante !!!*

pk les belges marge t'il sur les tuyau d'eau



































pr avoir de l'eau plate !!!

comment fait on pr rentrer 100 juif ds une deux chevo
































2 devan
2 derrierre

94 ds le cendrier ^^

pk y a t'il des trou ds le gruillere
































les souri petent !!!

qu'est ce ki est- jaune et qui devient rouge qd on apuie sur le bouton



































un poussin ds un mixer ^^

keke ki est jone, vachement dangereux ki monte et ki dessen




























un poussin ac une mitrailleuse ds un assenceur

on ne di pa elene segara

mai elene s'est perdu

une énigme:

Ne me regardez pas car je pourrais être la dernière chose que vous ayez vu
Je vous donne des coups
Et je cause parfois votre mort
Vous ne pouvez pas me toucher et c'est mieux pour vous
Pourtant sans moi vous mourriez tous

Qui suis-je?

















le soleil

lool

une "petite" histoire ke j'ai recu par mail (détail important)...bonne lecture!!!



Chômeur

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit : Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.


L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. 

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale 1 de l'histoire: Internet ne solutionne pas ta vie

Morale 2 de l'histoire: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire

Morale 3 de l'histoire: Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?

Bonne journée quand même

Ne réponds pas à ce mail... je suis parti vendre des fraises !!!

mdr

moi j'ai une devinette :
(c'est d'un pote a moi ...)

comment fait t'on pour arriver au sommet d'un arbre de 20 mètre ?






























réponsse : on saute d'un arbre de 30 mètre ...

mdr

c'est un pote a moi qui est en médecine qui me la raconté ...

tu peu d'ailleur le rencontré ds le train ce pot ... j'était avec lui la semaine dernière et la semaine d'avant aussi

no problem ^^
il t'en racontera plein d'autre comme :

c'est un têtard il va a un rendez-vs il croit qu'il était tôt mais en fait il était tard ... (têtard ...)

bref

jcroi ke t'a tt di....ca serra sans commentaire...

voila Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter .
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle mère te fait chier.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

une seule chose à dire :

MDR!!!

merci ^_^

(\__/)
(='.'=)
(")_(")


tient une autre :

qu'est ce qu'un policier sur un tracteur??






















réponsse : un poulet fermier ...

une blague plein de vérité ...

combien de fois une blonde rit-elle a une blague?

3 fois.
la premiére fois, elle rit avec les autre.
la seconde, quand on lui explique.
la troisième, quand elle comprend.